Las ansias de ser famoso

¡¡Qué no os engañen!!

No hay nadie que escriba en los blogs con la sana intención de enseñaros cómo se hace el mojete de conejo o cómo se tapiza una descalzadora. NO¡¡ Los que escribimos (bloggers, nos gusta que nos llamen mientras hacen una reverencia) buscamos llamar poderosamente la atención. Todo sueño de un blogger sería que hablaran sobre él de esta manera:

- ¿Te acuerdas de Bermúdez?

-¿Quién? ¿El feo que se meaba en gimnasia y tenía más grasa en la cara que una lata de atún?

- Sí, ese. Pues, el caso es que escribía en un blog sobre cómo amamantar ratas pekinesas y le han llamado para colaborar en el hormiguero...

-¡ Jodo, cómo ha medrado! ¡ Me gustaría ser tan asquerosamente hipster como él!

Pues sí, todos quieren ser famosos, caballeretes... Y yo no soy la excepción.

Me presentaré: clásico chico que se apuntaba a las obras de teatro, que siempre estaba haciendo el canelo en clase y en los ratos libres se encargaba de realizar monólogos, en muchos casos aprendidos (a los magos del humor también nos gusta plagiar) El caso es que un muchacho como yo (con gafas, pelo rizado y tamaño reducido) se presentaba todos los años en el Festival de Primavera del Cole con la sana intención de hacer reír. Debido a mi complexión, os podéis imaginar qué tipo de papeles me ofrecían las profesoras de teatro: sarasas, hippies con problemas y todo un sinfín de personajes turbios.

Fueron pasando los años y como en la Universidad no se daba la ocasión para poner en práctica mi valía (había grupos de teatro pero apuntarse a ellos era como apuntarse a la tuna), no tuve oportunidad de hacer suficientemente el ridículo.

Se me presentó la oportunidad de participar en un anuncio de una marca de cervezas con Iker Casillas.  Por la módica cantidad de 90 euros aparecía tirándole un penalti al portero y no contento con eso, haciendo una voltereta al más puro estilo Hugo Sánchez.

Años más tarde y gracias a mis vivencias en la granja, tuve mi momentazo de gloria. Esa oportunidad que todo gran artista sueña con tener…. No sé si os habéis dado cuenta cómo son las noticias de Antena 3.  Siempre me han parecido horribles esos momentos de sketches que les hacen a los entrevistados, esos pequeños teatrillos donde una señora va a comprar el pan y la dueña le contesta no hay porque los repartidores están de huelga.

¿Y qué creéis que hice yo? Pues me presté a ello. Como diría Kevin Smith soy un “Press Whore” Lo peor es que me hicieron 100 veces las mismas preguntas y fueron a poner al final, la única en la que digo gilipolleces. Para rematar, acaban con una frase lapidaria: “y Rodrigo tuvo una segunda oportunidad..” 

Tócate los cojones, Mari Loles!!!

¡¡¡ Como si fuera un yonki!!!

Dado que no tuve suficiente, hace unos meses participé en el programa de radio de unos amigos, que esta vez sí, fueron benévolos conmigo…. Aquí os dejo un enlace....

http://www.ivoox.com/que-no-te-lo-cuenten-03x07-audios-mp3_rf_1702082_1.html

Vuelta a Carabanchel

Pues ya estoy aquí, acabo de volver a Carabanchel, la tierra prometida.

No sé si os ha pasado alguna vez, a los que sois de Carabanchel, que cuando decís que sois de aquí a alguien de dentro de la M-30, automáticamente os habla de la Cárcel. Es como si todos viviéramos allí...Que dan ganas de decirle que se dé prisa contándote su vida, porque se te va a acabar el permiso de fin de semana.

Y es que,inmediatamente puedes ver a través de sus ojos cómo se imagina él Carabanchel: puedes ver a niños hacer guerras en la calle con el agua que brota de una boca de riego de bomberos , puedes ver un par de zapatillas colgadas de un cable de alta tensión. Yo creo que la gente hasta se imagina que nos gusta beber vino, directamente de la botella, dentro de una bolsa de papel marrón...
Tengo que confesar que, siempre que iba a una entrevista de trabajo, decía que era de Empalme. Total, nadie tiene ni puta idea de dónde está y lo más famoso que ha salido de allí, ¿qué es? ¿El violador del Empalme? (Por cierto, el nombre va cuanto menos, acorde con la profesión...)
Sí, lo confieso, digo que soy de otro sitio, pero no es porque tenga vergüenza de mi barrio. Es porque siendo bajito, con gafas y con este aspecto infantil que haría las delicias del Duque de Feria o un buen sacerdote irlandés, todo el mundo me acaba diciendo que me parezco a Manolito "Gafotas". Y por ahí no paso.

Y es que la gente piensa que ésto está lleno de ladrones, chusma, gente de mal vivir y que se ganan la vida atracando a los demás. Es curioso que la gente tenga esa imagen de nosotros y cuando alguien se presenta diciendo que es de Carrera de San Jerónimo, no piensen que es un ladrón, hijo de la gran puta y que atracas a los demás para vivir...Estando tan cerca el Congreso de los Diputados, se te tiene que pegar algo seguro...

Bueno tenemos tan mala fama que, una vez conocí a un tipo que me dijo literalmente: ¿Por qué dices que eres de Carabanchel como si estuvieras orgulloso de ello? Yo, flipando le respondí: Discúlpame, Pocholo, pero tú, ¿por qué te peinas todas las mañanas como si estuvieras orgulloso de ese pelo filete?

Foto tomada por Pedro Moreno García de www.facebook.com/BarrioDeCarabanchel

Declaración de intenciones

El objetivo de este blog no es más ni menos que el propio entretenimiento personal, dando cabida a mis opiniones y pensamientos. No tengo la intención de moralizar y/o cambiar la visión de las cosas de nadie.
Simplemente, intentaré dar un punto de vista sobre situaciones o actitudes que vea en mi día a día.

¿A quién quiero engañar? Es más que posible que, tras realizar este primer encuentro, no vuelva a escribir nunca más.

Un saludo. Forecast

P.D. Qué friki me resulta firmar como Forecast, no?